ШКОЛА ИСПОЛНЕНИЯ ЖЕЛАНИЙ

выпуск 33

Здравствуйте, дорогие мои коллеги по жизни!

С вами Галина Хензель – автор проекта «Техники Исполнения Желаний»,   человек, который управляет своей жизнью, «не вставая с дивана» и который вполне может научить вас делать то же самое с вашей жизнью.

Приветствую моих новых подписчиков! С архивом моей рассылки вы можете ознакомиться здесь

В сегодняшнем выпуске:

Все эффективное – просто.

Именно так я бы перефразировала известное изречение. Это относится и к исполнению желаий.

Мы с вами пытались найти нечто простое и универсальное, что должно помогать воплощать наши желания в жизнь. Говорили о любви к партнеру, немного о зависти, любви к себе, гордыне – именно так называется чувство, которое возникает у людей, когда они сравнивают себя с кем-то, по их мнению, менее достойным, чем они сами. Немного, потому что я не хочу пока углубляться в дебри частностей, мы этим займемся несколько позже.

Мы как-то не акцентировались знаете на чем? На любви к людям вообще. И тут я получила очень интересное письмо, как ответ на последние рассылки. Вот оно:

«Здравствуйте, уважаемая Галина!

Хочу рассказать Вам одну мою давнишнюю историю. Вы можете поместить ее в рассылке, вдруг она поможет кому-то не делать подобных ошибок.

 Началось все с того, что я начиталась разной популярной литературы на тему духовного роста и решила начать применять кое-что на практике. Это было 7 лет тому назад, я не буду перечислять авторов прочитанных книг, не в этом суть. Суть в том, что во всех книгах красной нитью проходила мысль о любви к людям. С этого я начала себя «совершенствовать».

Когда у меня стало получаться любить всех, я буквально ходила и чуть только не лопалась от переполнявшего меня чувства любви ко всем без разбору.

Сначала все шло хорошо, мне нравилось мое состояние. А потом произошел странный, даже страшный случай, который навсегда отбил у меня желание всех любить и быть «белой и пушистой». Меня избили среди белого дня, на глазах у прохожих. Никто не вступился за меня. И это было как раз в тот момент, когда я излучала любовь просто на пике возможного.

Мне до сих пор интересно, как же могло такое произойти и что я делала не так? Почему на мою любовь я получила такой ужасный ответ?

С уважением,

Лора»

Попробую ответить на поставленный вопрос. Тем более, что он из разряда вопросов  «почему дует ветер?».

На самом деле – почему? Если вы немного помните физику, то в общем виде ответ очевиден – потому что в одном месте Земли холоднее, чем в другом и поток воздуха перемещается из одной точки в другую... чтобы уравнять температуры.  УРАВНЯТЬ! Создать РАВНОВЕСИЕ!  Потому что равновесие – это гармония, и все в этом мире стремится к гармонии.

Те же самые законы справедливы и для чувств. Если кто-то начинает испытывать слишком сильные эмоции – не важно,  положительные или отрицательные – всегда создадутся такие события, чтобы эти эмоции уравновесить.

Слишком восторженная любовь так же наказуема, как и слишком сильная ненависть и они, по сути своей, ничем друг от друга не отличаются, т.к. с энергетической точки зрения являются всего лишь аномальными возмущениями среды.

Из этого следуют такие практические выводы:

1. Полезно уметь держать себя в руках. Если этого навыка нет, то полезно ему научиться.
2. Не стоит искусственно себя накручивать в плане чувств, придерживаться золотой середины – самое оптимальное решение.
3. Не стОит воспринимать окружающих людей, как объекты приложения ваших чувств, какими бы они, чувства, ни были.

Первые два пункта, я думаю, общеизвестны и уже порядком набили оскомину. Однако,    на практике мало кто следует этим принципам.

Спрашивается, почему? Ответ и на этот вопрос прост – потому что люди воспринимают окружающих людей именно как объекты приложения своих чувств. То есть, взаимодействуя друг с другом, люди вызывают друг у друга эмоции по принципу «он такой» и поэтому  «мое отношение к нему такое-то».

И в случае, когда «мое отношение к нему негативное», все имеют аргументы, подтверждающие их право на подобные эмоции. Эти аргументы относятся, разумеется, к тому, кто не нравится, это «его вина», что МЫ К НЕМУ ОТНОСИМСЯ ПЛОХО.

Если взглянуть на дело абстрактно, то интересная позиция, да? Кто-то виноват в том, что МЫ к нему плохо относимся. Если, в свою очередь,  обвинить себя в том, что к нам плохо кто-то относится, то получается еще интереснее: каждый, скорее всего, скажет, что он не золотой червонец, чтобы всем нравиться.

И правильно, между прочим, скажет!

Теперь перенесем эту позицию на тех, кто «виноват в том, что МЫ его не любим». Он тоже не червонец. И вообще он ничего специально не делал, чтобы впасть у нас в немилость.

Почему же мы его не любим?

Потому что он демонстрирует нам что-то очень  ДЛЯ НАС неприятное.

И тут хочется подкинуть еще одну мысль. Один и тот же человек может быть кому-то противен, а кто-то в нем души не чает. Бывает такое, да? Т.е. один и тот же человек «демонстрирует» одно и то же всем, но кто-то на его демонстрацию откликается положительно или просто ее не замечает, а кому-то она, как соль на раны и перец в глаза.

И если логически рассуждать дальше, то тому, кому солоно и переперчено, надо разбираться с собой – почему ОН ВЫБРАЛ (!!!) ТАК ОТНОСИТСЯ к тому или иному явлению. Разбираться с собой, оставив в стороне всякие оправдания типа «он сам виноват».

Вот этот ключевой вопрос «почему я так отношусь к...» очень трудный, потому что многие привыкли его решать через внешние аргументы. Например, так:

«Мне не нравится бомж на лестнице, потому что он... бомж. Потому что...  ОН не имеет права быть на лестнице (другие, более скромные, кучкуются на чердаке, помните эту мысль из истории с бомжом, просившимся в квартиру пожить?).»

Но «нравится» и «не нравится», «имеет или не имеет права» живут У НАС  внутри. Это наши убеждения. Это наши установки. Это наши тараканы и наши прихоти, если хотите. И это вовсе не истина в последней инстанции.

Мы своих тараканов порой не видим, мы их не считаем тараканами, а называем даже принципами, мы о них часто не задумываемся, но они есть и им все равно, знаем мы об их существовании или нет.

В любом случае ОНИ НАМ СЕБЯ ДЕМОНСТРИРУЮТ. Как? Через ситуации, которые НАС ЦЕПЛЯЮТ.

Поэтому единственный путь узнать НАСТОЯЩИЙ ОТВЕТ на вопрос «почему я его не люблю» - это пойти внутрь своих чувств и начинать раскопки там.

Ключевым вопросом для этой работы будет вопрос «Чему меня пытается научить эта ситуация».

Во многих книгах по саморазвитию вы найдете такой  совет: отыщите в себе то, что резонирует с качеством, которое раздражает вас в другом человеке. Т.е. подразумевается, что и в вас есть такое же качество, только вы его не желаете видеть. И поэтому оно в другом человеке раздражает.

На деле все гораздо сложнее.

Хочу привести вам фрагмент письма одной из моих клиенток и читательниц:

« ...Помните, я Вам рассказывала про свою одногруппницу-инвалида, бывшую футболистку, которая приезжает на занятия в гриппозном состоянии и я все время подхватывала от нее инфекцию? Ну вот, ситуация разрешилась как-то сама собой, она попала в больницу с аппендицитом, а после операции вышла уже без кашля и насморка. Она так и сидит за мной на занятиях, но теперь уже не чихает на всю аудиторию и я не заболеваю.

Произошло это, я имею ввиду ее приступ аппендицита, примерно через три или четыре дня после нашего с Вами разговора, когда мы обсуждали, чему меня должна научить эта ситуация в целом. Я тогда вдруг поняла каким-то шестым чувством, что я должна примириться со своей матерью, с которой  у меня сложные отношения.

У меня появилось чувство, что вот как эта девушка Клаудия без руки и ноги, на рольштуле, вечно со шмыгающим носом, моя мама тоже была жизнью поставлена в такие условия, что она была, как инвалид, но не физически, а эмоционально и не могла мне дать больше, чем дала.

Я, наверное, путано объясняю, на самом деле очень трудно написать словами то, что тебя внезапно озаряет и ты уже знаешь всё, но это знание не как информация, а просто как вот вспышка света и ты увидела все очень ясно и все поняла, ничего не называя никакими словами. И потом объяснить очень тяжело.

В общем, не важно, какие слова, но в моей душе что-то встало на свое место. И знаете, очень интересно получилось. Кроме того, что разрешилась ситуация с одногруппницей, вдруг мама позвонила и предложила съездить, купить мне ковровое покрытие на пол, у меня в квартире полы очень холодные, а скоро осень. Раньше она все время говорила, чтобы я откладывала деньги на это, а тут сама решила купить на свои.

Я думала, она потом будет говорить мне, вот, купила на свои последние, мол я ей дорого обхожусь, она так часто делала, покупала что-то, а потом жаловалась, что потратила последние деньги и нам на что-то другое не хватает. Но нет, мы поехали с ней и отчимом в магазин, выбрали, договорились прямо в магазине, что мне его настелят, мама заплатила за все и мы еще сходили поужинали вместе, отметили покупку. В общем, чудеса! ...

Инесса,

Кассель»

То есть, стоило девушке понять, что демонстрирует ей одногруппница, как вся ситуация разрешилась буквально автоматически.

Напиминаю, ключевым вопросом в подобной работе является вопрос «Чему меня пытается научить неприятная мне ситуация».

Не пытайтесь найти ответ методом мозгового штурма. Задайте его себе и дайте себе время, чтобы ответ пришел сам. Как понимание. Как осознание. Как внезапная догадка. Сигналом тому, что ответ пришел и вы его правильно поняли, будет изменение ситуации.

Именно так произошло в случае с бомжом и в случае с кредитом, который моя читательница все же получила. Знаете, после осознания чего у этих двоих людей произошли нужные перемены?

После того, как они осознали, что ДРУГИЕ ЛЮДИ НЕ ХУЖЕ и не лучше их самих. Как сказал Александр: «Я понял, что все мы дети одного бога.» А ведь сначала то он сделал вывод, что бомж его учил не искать халявы от жизни и радоваться тому, что есть...

Но ничего не изменилось с этим выводом, пришлось милицию на помощь звать и железную дверь ставить, да только по улице в сопровождении милиционеров и за железной дверью не походишь, бомжи встречальсь Александру еще долгое время. Именно до тех пор, пока он не понял, что его чувство высокомерия  не имеет под собой никакого основания.

В этом и состоит любовь к людям вообще. Не в восторженном состоянии : «Люди, я вас всех люблю!», а в спокойном осознании «Мы все равны и мы все достойны всех благ в одинаковой мере».

Когда у человека внутри живет такое восприятие окружающих, то его желания исполняются очень легко. Ведь все эффективное – просто.

Это звучит замечательно и заманчиво, но обычно остается один, но очень важный вопрос: «А что делать с теми, кто меня не любит? Кто меня обижает? Кто делает мне пакости?»

Действительно, что?

На эту тему мы поговорим в следующий раз. Если у вас есть свои собственные соображения или опыт, то пишите по адресу   ghensel@inbox.ru.

На этом сегодня все.

Удачи Вам и процветания!

Галина Хензель

Copyright © 2007 by Galina Hensel
Все права защищены. Публикация материалов рассылки разрешается и приветствуется, но  с обязательным указанием автора и ссылкой на сайт: http://hensel.privatcabinet.com/